Mara kwa mara fikiria juu ya hii, ikiwa sio yote, basi wazazi wengi sana. Wakati mtoto wetu haishi kama inavyotarajiwa, anafanya jambo lisilo sahihi, anajibu kwa njia isiyofaa, au kinyume chake, hafanyi kile watoto wengine wote tayari wanafanya katika umri huu, basi tuna maswali mawili. Kwanza, nini shida na mtoto wangu? Pili: nilikosa nini, nilikosea wapi kama mama? Wacha tujaribu kubashiri na kuelewa.
Je! Hawa "kila mtu" ni akina nani?
Wacha tuanze na neno "kila kitu." Kwa kukata tamaa au kwa hasira, tunasema kitu kama, "Watoto wote hufanya hivi!" Lakini kwa kusema wazi, tunapata hitimisho kulingana na uchunguzi wa watoto wengine, na pia maoni ya jumla juu ya mtoto sahihi ni nini. Wacha tu tuseme kuna kundi kubwa la watoto ambao husoma mashairi wakiwa na umri wa miaka miwili, na kuna kundi kubwa sawa ambalo linazungumza lugha yao, "ndege". Ni nani aliye wa kawaida zaidi na sahihi ikiwa kuna idadi sawa ya watoto katika vikundi vyote viwili, na shuleni tofauti kati yao itafutwa kwa kiwango cha chini?
Sampuli yetu kwa jumla inachemka hadi watoto watano hadi watano wanaojulikana, ambao tunajua juu yao, kwa mfano, wanasoma mashairi juu ya kinyesi. Wakati huo huo, tunasahau kuwa hatuoni shida za watoto hawa. Na nina hakika kuwa hakuna watoto bila huduma maalum. Kuna wazazi wasio na uangalifu tu.
Hutawahi kuwa mzuri wa kutosha
Nina watoto wawili. Wao ni tofauti na wote hawatoshei katika kanuni kwa njia fulani. Na kinachonipa wasiwasi ni kwamba hata bibi wawili wenye upendo hawawakubali kwa jinsi walivyo. Hasa yule wa zamani, shule ya mapema. Mara nyingi mimi hukosoa mtoto wangu, kwa sababu anaonekana kuwa mkubwa sana kwangu ikilinganishwa na mdogo zaidi. Lakini baada ya kuzungumza na bibi, ninaelewa: kukosoa kwangu sio kitu ikilinganishwa na maoni yao, maoni ya wawakilishi wa jamii.
Ninakubali watoto wangu jinsi walivyo na siangalii kasoro ndani yao. Ninaona tabia zao na mwelekeo wa kusaidia pale inapohitajika. Na wakati mwingine nadhani, ikiwa inaniumiza kutoka kwa wazo kwamba jamaa hawakubali watoto, basi watoto watajisikiaje, haswa wanapokuwa wakubwa kidogo? Kwa nini jamii yetu haina uvumilivu wowote, hata ndogo, tofauti?
Ukilinganisha na kiwango, kutathmini na kulaani "kubaki nyuma", "sio kama hiyo" ni pumbao linalopendwa na raia waliochoka. Je! Sisi, mama, tunapaswa kufuata mwongozo wa watu hawa na kupitisha maoni yao kwa mtoto wetu mwenyewe? Nadhani hapana.
Nadhani kwa wakati wetu ni sisi, wazazi, ambao lazima tubadilishe hali ya jumla katika jamii. Lazima tuzungumze juu ya kukubalika, juu ya umuhimu wa kuelewa watoto wote, sio tu "kawaida". Tunapaswa kuelezea moja kwa moja maoni yetu kwa wengine: ndio, mtoto wangu ni tofauti, lakini hii haimfanyi kuwa mbaya zaidi. Sio kama hiyo haimaanishi kuwa mbaya zaidi.
Wakati sisi na mtoto tunapimwa vibaya, tuna wasiwasi. Tunaanza kusoma nakala, meza za kanuni. Tunajaribu kuelewa ikiwa kila kitu kiko sawa, ikiwa mtoto anafaa katika mfumo uliowekwa na jamii, wanasaikolojia, walimu na madaktari. Kweli ikiwa ndivyo ilivyo! Inatuliza na inathibitisha: kila kitu ni sawa, ninashughulikia, mtoto wangu anakua na anaendelea kama inavyostahili. Je! Ikiwa sivyo?
Ikiwa mtoto haingii katika kanuni
Siku moja ghafla unaona kitu cha kutisha kwa mtoto wako. Dalili, tabia inayosumbua, au dhihirisho la mwili. Ni nini hii - haijulikani, inatisha kuuliza, kwa sababu unaogopa jibu lenyewe. Na huwezi kushiriki hofu yako na wapendwa wako, kwa sababu unajua - haitakuwa rahisi zaidi, na labda itakuwa mbaya zaidi. Ikiwa una bibi wenye wasiwasi, watakuwa wazimu na kukuendesha.
Nini cha kufanya? Ushauri wangu kuu ni kushinda woga, kukabili hali na jaribu kupata jibu. Unaweza kupata chaguzi za majibu kwenye mtandao, kuorodhesha dalili zinazokusumbua, na mtaalam mzuri atasaidia kudhibitisha au kukataa hofu yako. Kulingana na takwimu, mara nyingi mama wanaogopwa na tabia isiyotarajiwa, "isiyofaa" ya watoto, haswa wazee wa shule ya mapema na watoto wa shule, lakini watu wachache wanatafuta mwanasaikolojia mzuri wa watoto, wakijizuia mwishowe kwa mawasiliano tu bila majina kwenye mabaraza ya akina mama.
Lakini bila kujali unatisha vipi, nenda kwa mtaalamu. Kwa njia hii tu ndio utaweza kukubali hali iliyopo, acha kuteswa na haijulikani na mwishowe kuanza kutenda, msaidie mtoto wako, kama inavyostahili mama.
Kama kila mtu mwingine: kuwa au kutokuwa
Kwa sasa, kama mama, nina wasiwasi na swali lifuatalo: vipi ikiwa, kwa kujaribu kwa gharama yoyote kumleta mtoto karibu na "mfano wa kawaida wa mtoto wa kawaida," tunaharibu kitu ndani yake? Je! Ikiwa atapoteza kitu muhimu ambacho kinamtofautisha na bora?
Tunarudia kila wakati maneno "watoto wote ni tofauti", lakini wakati huo huo tunataka wasiwe tofauti sana kutoka kwa kila mmoja. Ili wafanye kila kitu sawa sawa na wawe na tabia ya utulivu na unyenyekevu.
Kitengo kisichofaa katika fremu
Fikiria juu yako mwenyewe katika utoto, ujana, na ujana. Kwa mfano, kwa muda mrefu sana nilikuwa na wasiwasi juu ya watu watafikiria nini juu yangu, jinsi ninavyoonekana. Nilitumia bidii nyingi kuingia kwenye timu, kuwa mbaya zaidi kuliko wengine, sio kufanya au kusema vitu vya kijinga. Lakini hata hivyo, mara kwa mara udhibiti wangu ulidhoofika na nilifanya kitu ambacho kilinifanya kuwa kitu cha uangalifu wa karibu. "Nina shida gani?" - Nilifikiria wakati kama huo. Sasa najua jibu.
Kama vijana, basi vijana, tunajitahidi kadri tunavyoweza kuweka katika mipaka fulani, ili kufanikiwa kujiunga na duru ya kijamii inayotarajiwa. Lakini kwa wengine ni rahisi, na kwa wengine ni ngumu zaidi. Ninaita hii "kutokuandikwa kwa muda mrefu." "I" yako, utu wako halisi unageuka kuwa mkubwa na pana kuliko kanuni zinazoruhusiwa, kwa hivyo matukio yote ambayo baadaye hukufanya ujione haya. Tunataka kukubalika, kupendwa na kufurahiwa, na kwa hivyo inakuwa chungu mara mbili ikiwa haifanyi kazi.
Kuna jambo lingine muhimu la hamu ya kuwa "kawaida", hamu iliyowekwa na jamii, wazazi na tayari imeungwa mkono na wewe - shida ya kupata "mimi" wako. Mara moja, na umri wa miaka 30, mtu mzima anajiuliza: simama, niko wapi mimi mwenyewe, katika fremu hizi zote, nikitunza picha na tinsel zingine? Mimi ni nani na ninataka nini kweli? Kwa nini sijafurahi na kile ninacho? Ninawezaje kupata mwenyewe? Na watu hutumia wakati na pesa na nguvu ili kujikusanya sasa, sio kukandamizwa na mfumo wa kawaida wa kawaida. Mpaka itakapotokea ghafla kuwa furaha yako iko katika kile ulichopenda kufanya katika utoto na ujana, lakini uliambiwa kuwa haya yote ni upuuzi.
Au angalia picha nyingine. Kuna mamia ya watu karibu na wewe, ambao walizingatiwa kawaida katika utoto, walitoshea vizuri kwenye mfumo huo. Mtu pia ana medali ya dhahabu ya kufaulu shuleni. Lakini ni wangapi "watoto wa kawaida" wenye tabia nzuri na alama nzuri katika shajara zao wamefanikiwa, wenye akili, na watu wazima wanaovutia? Ikiwa, miaka 15 baada ya kumaliza shule, unakutana na wenzako wenzako, inageuka kuwa baada ya kuhitimu, wengi wao hufuata njia iliyopigwa.
Mara nyingi, kuwa kawaida kunamaanisha kuwa boring na kutabirika. Na kwa watoto wetu, tunataka wakue na kuishi maisha ya kufurahisha zaidi na kamili kuliko sisi. Na wakati mwingine hamu hii - kutamani zaidi, kitu tofauti na maisha haya ya kila siku, tayari inachukua wewe na mtoto zaidi ya mfumo wa "kawaida".
Kwa hivyo tunafanya nini na watoto "wasio sawa"?
Na sasa kwa kuwa tumegundua mitego kuu ya kuwa "kama kila mtu mwingine", tunahitaji kuandaa mpango wa nini cha kufanya na watoto ambao kweli hawafai katika kanuni.
1. Mpokee mtoto wako jinsi alivyo. Bila kujali ni nini kilicho naye, ni nini wewe au jamii haipendi juu yake. Tofauti kati ya mama na jamii ni kwamba jamii inasema: “Wewe sio hivyo. Jisahihishe la sivyo hatutakubali na kukupenda. " Mama anasema: “Ninakupenda kwa sababu tu wewe ni mtoto wangu. Na ninaweza kukusaidia kuwa bora."
2. Kuna mambo ambayo yanaweza kubadilishwa, kama vile maarifa na mapengo ya ustadi. Inachukua tu wakati na bidii zaidi, haswa kwa upande wa wazazi. Baada ya yote, huwezi kusema tu "simama na uwe bora!" Ili mtoto ajibadilishe kichawi. Hapana, hii ni kazi yenu nyote.
Na kuna mambo ambayo huwezi kubadilisha, kwa sababu haiwezekani. Ninazungumza juu ya michakato ya mwili na akili mwilini, juu ya utambuzi na dalili. Katika kesi hii, unahitaji kujua iwezekanavyo juu ya utambuzi na njia za kukabiliana na ukarabati, jinsi ya kutibiwa na nini kifanyike.
3. Mipaka ya kawaida haijulikani sana. Hali nyingi hazina utambuzi, lakini zinaleta ugumu kwa watoto, wakati wazazi hawaelewi shida ni nini. Kwa mfano, ikiwa unasoma orodha ya dalili za Asperger's Syndrome, unaweza kupata hamsini hadi kumi kati yao. Nini kitafuata kutoka kwa hii? Labda unayo, lakini labda sio. Hii ni dalili tu kwamba sisi sote ni … tofauti! Tunatambua ukweli kwa njia tofauti na tunachukua hatua kwa kile kinachotokea.
Mtu anafikiria kuwa ugonjwa wa Asperger niliyoyataja ni aina inayofanya kazi sana ya tawahudi (inatisha, sivyo?), Lakini watafiti wengi hawasababishi ugonjwa huu kuwa magonjwa - kwa sababu inaweza kuwa tu sifa ya ubongo ambayo haimfanyi mtu mbaya zaidi, lakini inamfanya tofauti kidogo. Na ghafla inaweza kuwa faida ikiwa unajua uwezo wako.
Kazi ya mama wa mtoto maalum (kwa neno "maalum" namaanisha mtu ambaye hataki kutoshea katika mfumo uliowekwa na jamii) sio kumkosoa na sio kumshinikiza, kwa sababu jamii itafanya hivyo kwa wewe, usijali, lakini fuatilia, andika sifa zake na ufikirie jinsi ya kurekebisha. Laini, na upendo, kupitia michezo, shughuli za pamoja za ubunifu, motisha mzuri.
4. Tafuta uwezo Kwanza, unaandika orodha ya wasiwasi wako na upate mpango wa marekebisho. Kisha hakikisha kujua ni nini talanta na uwezo wa mtoto. Anachopenda, anajua jinsi, anavutiwa nini, ni nini kinachomfurahisha. Furaha ni neno kuu hapa.
Ukuaji wa usawa na usawa unaonekana kama hii: unaimarisha udhaifu wa mtoto, kwa kutumia motisha na masilahi yake katika maeneo yenye nguvu. Kwa mfano: kuboresha ufundi wa kusoma wa mtoto wangu, ninanunua vitabu kuhusu gari zilizo na stika. Na ingawa sasa anasoma kwa utulivu na kusita (yeye ni mtoto wa shule ya mapema, lakini shuleni angekuwa amejaa maneno), simwasi "soma zaidi!" Kwa sababu jambo kuu katika kusoma sio kasi au kuelezea, lakini kuelewa maana na kukariri. Na hapa tuko sawa. Na ikiwa mtu hapendi kasi na sauti, nina kitu cha kumjibu mtu huyu!
Mama ni kweli mtu pekee katika mtoto ambaye anamjua vizuri. Tumia nguvu na maarifa yako kwa faida ya mtoto. Tumia rasilimali zako sio kukosoa, lakini kwa uumbaji. Je! Ni nini kingine tunachohitajika?
Julia Syrykh.
Mbuni. Mwandishi. Mama.
Mwandishi wa kitabu "Mama Mzuri au Jinsi ya Kulea Watoto kwa Urahisi na kwa Ufanisi"
