Watu wasiojiamini huwavutia wenzi ambao wanaishia katika uhusiano usiofaa. Sababu inaweza kuwa kupuuza, kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano kwa njia ambayo mwenzako anazingatia mahitaji ya maisha yako, mitazamo, kanuni. Je! Ukosefu wa usalama unaathirije mtu mwingine? Jinsi ya kuepuka kuwa "mwathirika wa mapenzi" sugu? Jinsi ya kupata kujiamini?
Labda, kila mmoja wetu anajaribu kupata "mwenzi wa roho" ambaye ataheshimu masilahi na hisia zetu, hesabu na maoni yetu. Lakini mara nyingi hufanyika kwamba mpendwa anakuwa tamaa kubwa, na "aliyejeruhiwa" anahisi kama "mwathirika wa mapenzi". Hii inaweza kuendelea kwa muda mrefu, shauku haihifadhi hali hiyo, na mapema au baadaye hata maelewano bora ya kijinsia hayatumiki. Kunaweza kuwa na ndoa kadhaa ambazo hazikufanikiwa, ambapo ubadilishaji wa mwenzi hautasababisha makubaliano yanayotarajiwa katika familia, na "wahanga wa mapenzi" wanashangaa kwa dhati - hii inawezaje kuwa, kwa sababu mimi sio mtu mbaya!
Kwa kweli, watu walio na tabia dhaifu, isiyo na maana maishani huamsha huruma isiyo na hesabu. Wao ni wa kupendeza, unakubaliana, maridadi. Hofu ya mizozo huwafanya waombe radhi milele, wakubaliane na ofa mbaya, wakubali masharti yaliyowekwa. Kwa nje, hawa ni watu wasio na mizozo, amani, wanyofu. Maneno yao ya kawaida katika hali mbaya - "sawa", "hawana shida", hawana shida na wanakubali kutimiza maombi ambayo ni mzigo kwao, au hata kwa uharibifu wa maadili au nyenzo. Ni rahisi kwa watu kama hao "kukaa juu ya vichwa vyao", ambayo mara nyingi hufanyika. Wao huwa na kusamehe udanganyifu, tabia mbaya, na hata kiburi cha moja kwa moja. Kujitolea kwa haiba kubwa zaidi, "wahasiriwa wa mapenzi" huchochea hisia zao, masilahi na mahitaji yao kwa maisha, wakijitolea kutimiza matakwa ya watu wengine, wakijaribu kukidhi masharti yaliyowekwa kutoka nje.
Ukiangalia kile kinachotokea "nyuma ya pazia" katika roho ya mtu kama huyo, unaweza kuona kuwa ukosefu wa migogoro ni udanganyifu. Kuweka hisia zao kwao, watu hawa wakati mwingine husema ndio, wakizuia maandamano ya ndani. Wakipata udhalilishaji, "hawatapigana" mara moja, ingawa uchokozi wa giza unakusanya ndani yao. Na wakati kikombe cha uvumilivu kinafurika, watu hawa watulivu wana uwezo wa mlipuko wa nguvu wa kihemko, ambao unaweza kuvunja uhusiano uliopo na maisha yaliyowekwa vizuri "kwa manyoya". Uasi wao huja kama mshangao kamili kwa wengine, na matokeo ya uasi kama huo mara nyingi huwa uharibifu wa ndani, mafadhaiko ya muda mrefu na unyogovu, tamaa kabisa kwa mwenzi na kujistahi.
Jinsi ya kujibadilisha, jinsi ya kuacha kuwa "mwathirika wa mapenzi"? Jambo muhimu zaidi ni kuondoa hofu ya kupoteza mpenzi wako. Labda hofu ya kukataa mwenzi katika chochote - huja kutoka utoto? Usiogope kuwasiliana na mtaalamu wa saikolojia, funza nguvu yako na busara, jiondolee kutoka kwa mawazo ya kudanganya watu - na kisha kujaribu kudhibiti hofu yako kutavunja ujasiri wako na utulivu katika kufanya uamuzi.
Inahitajika kujifunza kusema "hapana" ikiwa hali mbaya au isiyofaa imewekwa kwako, ikiwa utaulizwa neema ambazo ni mzigo kwako. Kukataa inapaswa kuwa ya neema lakini ngumu. Kwa njia hii, utamfundisha mwenzako kuhesabu na wakati wako, nguvu, hisia na masilahi yako. Na hakutakuwa na sababu ya kuwasha ndani na hasira iliyofichwa.
Kumbuka: una nafasi ya kibinafsi, na hakuna mtu anayeruhusiwa kuvamia huko bila idhini, kuanzisha sheria zao hapo. Kwa upole lakini bila kukoma kukandamiza majaribio ya kukudhibiti - soma barua zako, zikukataze kutoka kwa mambo muhimu, ukipa wakati wako wa kibinafsi kwa matakwa ya kitambo na madai ya haraka. Ukweli, kuna pande mbili hapa: wewe, pia, lazima uelewe kuwa udhibiti wa mtu mwingine huharibu uhusiano, kwa hivyo haupaswi kufanya "marekebisho" kwa siri katika nafasi ya kibinafsi ya mwenzi. Heshimu mipaka ya uhuru wako na wa wengine.
Eleza mawazo yako moja kwa moja, kwa fomu sahihi, sio ya kukera, kudai vile vile kutoka kwa mwenzi wako, polepole "ukinyoosha" uhusiano. Ukweli, italazimika pia kuwa msikilizaji makini, jifunze kujiweka mahali pa mwingine na uelewe maoni tofauti. Maneno sahihi zaidi katika mazungumzo yanapaswa kuwa fomula: "Ningependa …", "inaonekana kwangu kuwa …", "Nadhani …". Mpe mwenzako nafasi ya kuelezea msimamo wake. Mazungumzo haya huimarisha uhusiano wa kibinafsi na kukuza kuelewana na kuheshimiana.
Mwenzi asiyeaminika hatamkaribia mtu anayejiamini, kwani atahisi mara moja kuwa ujanja hapa katika kiwango cha uhusiano wa kibinafsi hauwezekani na hauna maana. Mwanamke mwenye ujasiri atavutia mwanamume mwenye nguvu na anayeaminika, na mwanamume anayejiamini atavutia mwanamke mkweli na aliyejitolea. Kujiamini hakuzaliwa na mtu, lakini hukua katika maisha yote.
Msingi wa kujiamini ni kujiheshimu mwenyewe na utu wa mwingine. Ikiwa mtu hajui jinsi ya kujenga maisha pamoja kwa kujiheshimu, haiwezekani kwamba mwenzi anayeweza kuheshimu "mwenzi wake wa roho". Na ikiwa haumheshimu mwenzi wako na kwenda "juu ya vichwa" - inawezekana kwamba siku moja umoja wako utavunjika kwa wasomi wakati mwenzi wako anaishiwa nguvu na uvumilivu. Kuwa mwangalifu kwa mwenzi wako; huwezi kuwa kipofu katika mahusiano. Baada ya yote, malipo ya upofu inaweza kuwa maisha ya kibinafsi ambayo hayajakua.
