Hakuna watu kamili. Kwa nini wanawake husahau juu yake wakati wanaoa na kupata kwamba mtu anayempenda ana kasoro?
Hakuna watu kamili. Tunajua hii karibu tangu utoto, lakini wanawake wengi hufanya makosa kujaribu "kubadilisha" utu wa mwenzi ili kufurahisha matakwa na matakwa yao.
Wakati raha ya kipindi cha "pipi-bouquet" inapoisha, maisha halisi huanza pamoja, wenzi wengi wa ndoa wanakabiliwa na ukweli kwamba mwenzi sio mzuri, ana kasoro kadhaa, na katika biashara anaweza kufanya makosa, kama yoyote mtu. Wanaume katika visa kama hivyo ni wavumilivu zaidi na wanajishusha. Wanawake, kwa upande mwingine, huanza "kurudisha furaha ya zamani", haraka "kurekebisha hali hiyo", wakitumia njia sio maridadi sana. Wanaanza kukosoa, kufundisha, kuanguka kwa chuki kwa sababu mwanamume haishi kama vile mwanamke angependa. Matumizi anuwai hutumiwa: kutoka kwa "misemo ya uchawi" yenye sukari iliyosomwa kwenye majarida ya wanawake - hadi uchochezi kwa njia ya kejeli, msisimko mchafu na usaliti mbaya. Njia hii mara nyingi huwarudia nyuma wote wawili.
Kutaka kuboresha hali ya uhusiano, wanawake hufikiria zaidi juu ya faraja yao ya kisaikolojia, na sio juu ya jinsi mwenzi wao anahisi. Kujenga mawazo yao wazo fulani la kufikirika, wanaendelea kutoka kwa kile mwanamume anapaswa kuwa ili mwanamke ahisi vizuri na raha. Hili ndilo kosa kuu. Mara tu mtu anaposikia orodha ya kile "anapaswa", anaamsha hamu ya kujikinga na unyanyasaji wa kisaikolojia. Unaweza kupata majibu ya kujihami, ambayo yatabadilika kutoka kwa hamu ya kupendeza - kwa milipuko ya uchokozi na baridi inayokuja.
Haijalishi ni mzuri gani, mwanamume katika mwanamke anathamini juu ya joto na msaada wote, usalama wa kisaikolojia. Kuingia kwenye uhusiano mzito, anamwamini mwanamke kama vile anavyomwamini. Na ikiwa tayari anaishi naye chini ya paa moja, basi anafanya hivyo kwa sababu anahisi kwa mwanamke sio tu kitu cha shauku ya kisaikolojia, lakini pia roho ya kuelewa, ya jamaa. Shauku inaweza kudhoofishwa, kuzidishwa, kudhoofishwa, kuzidishwa, na ujamaa wa roho ni jambo ambalo mtu wa kawaida, mwenye afya kamwe hatakata tamaa na atathamini juu ya yote, licha ya kushuka kwa thamani kwa kuvutia kwa mwili.
Je! Unafikiri mtu wako hufanya kila kitu "kibaya", na unajitahidi milele kupata mahali na sio mahali pa kumpa ushauri? Yote hii itasababisha ukweli kwamba anaacha kuchukua hatua, anaanza kuficha shughuli zake. Kukosekana kwa usawa kukosekana kwa usawa, kunakufanya uwe na woga, mwanamume anaendeleza ugumu wa udhalili karibu na mkewe, ambaye anajua kila kitu ulimwenguni kuliko yeye. Kama matokeo, utapata "godoro" lisilo la mpango ambalo litaepuka tu maamuzi huru na uwajibikaji, au utasababisha mzozo na mwitikio thabiti wa kukera kwa hamu yako ya kutathmini na kujadili matendo yake. Jaribio lako lolote la kutoa maoni juu ya vitendo vyake litapata athari dhaifu ya kujihami.
Kupigania haki ya kufahamu maswala ya mwenzi wako katika hali kama hizi imejaa ukweli kwamba unaweza kuharibu uhusiano kabisa, na mwanamume huyo ataacha kushiriki nawe, akunyime imani yake ya kibinafsi. Kama matokeo, mapema au baadaye, atapata mtu ambaye atamkubali bila kukosolewa hasi. Na ni vizuri ikiwa mtu huyu ni rafiki wa uvuvi tu, na sio rafiki wa siri au mwenzako wa kazi, ambaye anaweza kuunganishwa naye sio tu na urafiki wa joto, bali pia na uhusiano wa kimapenzi. Unaweza kuwa msukumo na rafiki katika maisha ya mwanaume, lakini unaweza kupata sifa kama "mtawala" anayeudhi, ambayo husababisha kutopenda kawaida.
Mara nyingi wanawake wangependa kuona ndani ya mpendwa wao "vest" ambayo kulia. Ikiwa "vest" haionyeshi ushiriki mzuri wa kihemko katika shida za wanawake, basi mwenzi kawaida huwa na mwelekeo wa kushutumu kutokuwa na moyo na kutokujali. Wakati huo huo, ukweli wote ni kwamba wanaume wanaongozwa zaidi na mantiki kuliko hisia. Haiwezekani kumlazimisha mwanamume katika hali mbaya za maisha, kwa mfano, kumhurumia mwanamke. Atafikiria juu ya jinsi ya kusuluhisha kwa ufanisi shida ambayo imetokea, ambapo mwanamke ataelezea mhemko na ghadhabu. Mpe fursa kama hiyo, lakini usimdai "lisp" kutoka kwake.
Kuhitaji mwanamume kuonyesha kupendezwa na masilahi gani au wasiwasi mwanamke - kutoka mavazi hadi mahusiano na marafiki - pia haina maana. Kwa bora, utafikia kichwa cha kutojali, mbaya kabisa - ataanza tu kuzuia mawasiliano kwenye mada ambazo ni za nje kwake. Kulalamika juu ya maisha, wakubwa wabaya na bei katika maduka, wakitarajia "msaada wa maadili" kutoka kwa mtu haina maana. Yeye sio tu atachunguza ujanja wote. Kwa ujumla, hali kama hizi zinajadiliwa vizuri na marafiki. Na kwa mtu inaweza kusababisha kuchoka na kuwasha, hamu ya kujitenga na "kelele" ya kukasirisha. Ikiwa unajaribu kupata umakini kwa nguvu, una hatari ya kuwa mtu asiyevutia kwa mtu wako.
Kuendelea katika uhusiano kutoka kwa ukweli kwamba mtu anapaswa kufanya hivi na vile kwa mtu ni kujiangamiza mwenyewe kwa mizozo mapema. Ikiwa katika umoja wa mwanamume na mwanamke, kila kitu kimefanywa sio kwao wenyewe, lakini kwa kila mmoja, kwa hiari, kutoka kwa moyo safi - kiambatisho hicho kitakua na nguvu zaidi ya miaka. Mara tu unapoanza kujaribu kutawala, ukihitaji kujiongezea mwenyewe, kuacha tabia kadhaa na kuwasiliana na watu waliojulikana, ukiweka mtindo wa maisha ambao ni mgeni kwa mtu wako, uhusiano huo utafifia polepole. Kwa muda fulani watakuwepo na hali. Kwa mapenzi makali, mwanamume atatoa kafara, lakini atahisi kutamauka, au, kwa kulipiza kisasi, atadai kujizuia kutoka kwa mwanamke. Kwa kweli hii haitaongoza kwa kuimarishwa kwa uhusiano, na kutoridhika kwa pande zote kutakua tu, na kwa muda utasababisha baridi au kupasuka.
Ukatili wowote dhidi ya mtu katika umoja wa mapenzi ni mafadhaiko, jeraha la moyo na chuki ya kukumbukwa. Na ikiwa wanawake, kwa sababu ya asili na sifa za kiakili, wanakubali hitaji la kuwasilisha chini ya maumivu, basi mwanamume huchukulia unyenyekevu kwa mwanamke kama kushindwa kibinafsi na kupoteza hadhi.
Ujanja wa wanawake, ujanja, uchochezi na majaribio ya kisaikolojia kwa mtu karibu kila wakati husababisha kuanguka kwa uhusiano. Jaribio lisiloweza kurekebishwa la kubadilisha, "kuboresha" mwenzi - kawaida huishia kwa huzuni. Mwanamke, mwishowe, anaweza kutumwa kwa fomu ya kukera kutafuta jozi inayofaa zaidi, na kwa maoni ya kuchukua mbwa wake mpendwa. Mwenzi, baada ya kuvunjika, huenda kukutana na maisha mapya - na upendo. Kama sheria, mwanamume hujikuta haraka ni wenzi wasio na msimamo, na sifa hizo ambazo alikuwa akizitafuta bila mafanikio katika uhusiano wa zamani.
Unahitaji kuelewa kuwa wanaume wanaotafuta jozi wanajenga zaidi na mara chache hukanyaga "tafuta" sawa mara mbili. Na wanawake, wakiwa na hisia zaidi, mara nyingi hutafuta uingizwaji wa upendo uliopotea, wakichagua kwa uangalifu mwenzi aliye na tabia na tabia za kiakili kama "wa zamani" wao. Kama matokeo, mzunguko hujirudia, na uzuri, wa joto na raha katika uhusiano wa kwanza polepole hupoa na kupasuka.
Thamini wale walio karibu nawe. Baada ya yote, wewe pia, sio kamili. Kumbuka usemi mzuri wa kibiblia: "Upendo hautafuti yake mwenyewe, haujisifu …" na kasoro kubwa, zitavuta kila wakati.
