Urafiki wa karibu sio dhamana ya kwamba mpendwa atakuwepo "ovyo" milele na milele. Uhusiano unabadilika kila wakati, unabadilika, unajaribiwa. Jinsi ya kuweka joto la pamoja na kujiamini kwa kila mmoja? Jinsi ya kupata "maana ya dhahabu" ambayo uhusiano hauharibiki na sio wa kuchosha?
Upendo sio kitengo cha kufikirika. Inaonyeshwa kwa vitendo, maneno, mhemko. Urafiki wa karibu sio tu juu ya kubusiana, kuugua, na kucheza kwa upendo, lakini pia mtihani wa jinsi ya kuhesabu. Hii ni nguvu hai inayounganisha watu wawili, ikitiririka kutoka kwa mwenzi mmoja hadi mwingine. Kwa hivyo, swali ni - je! Wenzi hupeana nini? - muhimu sana.
Usiporudisha nguvu kwa mwenzi wako kwa njia ya upendo, mpendwa atazunguka tu na kuhisi upweke karibu na wewe, na una hatari ya kuwa asiyejali na ubinafsi machoni pa mwenzi wako.
Ikiwa unaonyesha upendo kwa nguvu sana, mpendwa anaweza kupoteza hisia ya thamani ya hisia iliyoelekezwa kwake. Na labda mbaya zaidi - onyesho la kupindukia la mapenzi litaonekana kama uingiliaji au hamu ya kumlazimu mwenzi, kumfunga na uangalizi mwingi wa mikono na miguu.
Ikiwa atapata mhemko hasi kwa njia ya kukosolewa, kejeli, kejeli na tuhuma, na uhusiano huo huwa wa kawaida na umejaa wakati mbaya, kivutio kwako kitadhoofika, hisia zitatulia, na mapenzi yanaweza kupoa, lakini uhusiano unatishia geuka kuwa tabia mbaya ya "kuvumilia mapungufu" kuishi pamoja. Halafu shida halisi inayohitaji majadiliano ya pamoja na suluhisho haitasikilizwa au itaonekana kama notation yako inayofuata ya kuchosha.
Katika umoja wa mapenzi, isiyo ya kawaida, sio tamaa kali na msukumo wa vurugu ambao ni muhimu, lakini "maana ya dhahabu". Hii inatumika kwa kila kitu: mhemko uliojitokeza kutoka kwa kila mmoja, na ngono, na utunzaji, na mawasiliano. Kupindukia kwa bidii ya upendo na umakini huleta uchovu na hamu ya kujiondoa, na ukosefu - husababisha hisia ya kutelekezwa, tuhuma isiyo ya lazima na kuwasha. Jinsi ya kuweka joto la uhusiano na kuaminiana kati yao? Jinsi ya kupata "ardhi ya kati"?
Kumbuka: onyesho ni eneo la mzozo. Kwa hivyo, unapojaribu kutatua kutokuelewana au kutokuelewana kati yako, usifanye katika chumba cha kulala wakati mwenzi wako ameingizwa katika mawazo tofauti kabisa na anachukuliwa na malengo tofauti kabisa. Usipange "kujadiliana" katika hali ya ulevi wa pombe, au asubuhi iliyofuata baada ya vinywaji vikali, usifanye "kuwasha" wakati mpendwa wako mgonjwa kiafya. Haupaswi kuanza mazungumzo kwa kuwasha muziki mkali, au wakati mwenzi wako yuko busy na kitu, au, kwa mfano, wakati wa mpira wa miguu kwenye Runinga. Mazingira wakati wa mazungumzo mazito yanapaswa kuwa huru kutoka kwa mambo ya dharura, utulivu, na hakuna kitu kinachopaswa kugawanya au kukuvuruga kutoka kwa kila mmoja. Kwa mfano, kunywa vizuri chai pamoja na "buns" nzuri kwenye meza inaweza kuwa "uwanja wa majaribio" wa kupanga mambo. Fikiria kuwa upendo wako na hali nzuri ya mpendwa ni muhimu zaidi kuliko usumbufu wa sehemu unaosababishwa na kutofautiana kwa muda - na kwenye wimbi hili zuri, anza kuzungumza juu ya yule mwenye uchungu.
Usichukue kinyongo ndani yako, usifiche shida ambazo wewe mwenyewe huwezi kuzitatua, usikae kimya juu ya kile kinachokukasirisha au kukukasirisha kwa mpendwa. Lakini pia usibadilishe mawasiliano kuwa lawama zisizo na mwisho, malalamiko, ukosoaji usiowezekana. Ni bora utulivu, ukichagua wakati unaofaa, jadili sababu na dalili za usumbufu katika uhusiano. Wakati wa mazungumzo kama haya, unahitaji kujaribu "kutopitiliza", jitenge mbali na mhemko, uwe mfupi kama iwezekanavyo, usizunguke juu ya mapungufu ya mwenzako, na kwa hali yoyote uwe mbaya.
Mazungumzo ya siri, yaliyojengwa kwa njia ya mazungumzo, yataleta busara zaidi kuliko utendaji mbaya - monologue katika utendaji wako au orodha ya madai - kutoka kwa njia ya kuvaa hadi makosa katika tabia. Jaribu kuondoa vitenzi vya lazima na mapendekezo ya kukasirisha katika hotuba: nini, jinsi gani na wakati wa kuifanya. Zingatia mawazo yako juu ya swali - kwa nini mwenzi anatenda au anaonekana hivi?
Pia jaribu kuwa na kiasi unaposhughulika na marafiki au familia. Kutowajali kabisa kwa upande wako kutaonekana kama kutokujali kukera, na hamu ya "kuingia machoni" na tafadhali kila mtu bila kubagua - kama udanganyifu na sherehe mbaya. Kuwasiliana na marafiki, wazazi, jamaa, ukiwaonyesha, daima weka "roho mwenzi" wako wa thamani mbele na kwa umakini. Wakati huo huo, jaribu kuzuia msukumo ili kudhibitisha kwa kila mtu karibu nawe jinsi unavyompenda mteule wako au mteule wako, kuonyesha hadharani jinsi mpenzi wako ni mpendwa. Kukubaliana, "siri" za njama, kuonekana wazi, vidokezo vya karibu, "kukumbatiana" kwa kuendelea mbele ya marafiki au wazazi wataeleweka vibaya, kuwafanya wahisi kuwa wasio na maana na kudhalilishwa kidogo, husababisha wivu wa fahamu. Katika mwenzi, hata hivyo, hii inaweza kusababisha hisia za aibu, machachari na aibu. Kwa hali yoyote, tabia kama hiyo italeta kuwasha na mvutano mbaya.
Usiogope kukiri faraghani kwa mpendwa wako kwa wasiwasi juu ya tabia yake, lakini kwa hali yoyote usifanye maoni ya umma au ukumbusho wa "dhambi" zilizopita. Usiwe mjinga mbele ya wageni kuhusu "makosa" ya zamani na usikumbushe malalamiko ya zamani. Kamwe usizungumze na mwenzako "nyuma ya jicho", hata kwa nia nzuri - sio na marafiki zake wala na jamaa zake. Na zaidi ya hayo, zungumza juu ya mwenzako "katika nafsi ya tatu" mbele yake, hata ikiwa una hamu ya kuguswa na "kuguswa" juu yake ili kufurahisha wale ambao wameunganishwa naye kwa urafiki au uhusiano wa kifamilia.
Kamwe usiweke masharti, usilete mwisho, usiweke mwenzi kabla ya uchaguzi: "ama mimi au mama yangu (marafiki, jamaa)", "au kuvuta sigara au kubusu", na kadhalika. Uunganisho na tabia mbaya zilionekana kabla ya kuonekana katika maisha ya mpendwa. Na niamini, akichagua maisha pamoja kwake, aliota kidogo kwamba kama matokeo ya chaguo kama hilo itabidi abadilishe kabisa maisha yake, aachilie kile kilichomletea raha au shangwe kidogo za ulimwengu. Usizidi!
Wakati huo huo, haupaswi kufunga macho yako kwa uhuru ulio mbele yako - kwa mfano, kucheza kimapenzi na marafiki wa kike au marafiki, mwenzi katika mazungumzo, mikusanyiko ya kirafiki ya muda mrefu, kunywa pombe mara kwa mara. Jaribu kwa upole lakini kwa kusadikisha iwe wazi kwa mwenzi wako kuwa huwezi kupuuzwa, na wewe sio tu "nyongeza" kwake, lakini mtu huru kabisa, unadai angalau umakini na heshima.
Usimpatie mwenzako shida zako, usimkimbilie na malalamiko madogo, usizungumze naye matukio yote na marafiki na marafiki wako wa kike, usimvute juu ya kila jambo la kudharau, ukionyesha kutokwenda kwako kwa makusudi na kukosa msaada. Wakati huo huo, haifai "kuvuta" majukumu ya pamoja na kutatua shida ambazo hazikuundwa na wewe. Unahitaji kukabiliana na shida za maisha ya kila siku, na maswala ya kifedha pamoja, na fanyeni maamuzi pamoja, baada ya kushauriana na kupata maelewano.
"Maana ya dhahabu" katika uhusiano italeta usawa na ujasiri kwa wote wawili. Katika uhusiano, jambo kuu sio kupita, mwenzi wako anapaswa kuhisi "nyuma" ya kuaminika na salama, kwa sababu hana "nyuma" nyingine isipokuwa wewe. Na kwa mtazamo mzuri, haitaonekana …
