Vipengele vitano vya heshima katika familia. Je! Ni uhusiano gani mzuri kutoka kwa mtazamo wa saikolojia.
- Wewe ni nani kunizuia na kuniambia nifanye nini ?!
- Mimi ni mumeo / mkeo!
- Kwa hiyo?
- Na hiyo ndiyo yote. Kwa hivyo, nina haki ya kukataza na kuonyesha!"
Sauti inayojulikana? Natumaini sio, kwa sababu huu ni mfano wa uhusiano mbaya ambao hauna heshima.
Kila mtu huamua kwa uhuru mpaka wa kile kinachoruhusiwa katika uhusiano na hutafsiri wazo la "heshima" kwa njia yake mwenyewe. Kwa mfano, kwa mtu, matusi hayakubaliki hata kwa mzaha ("Wewe ni mjinga, au nini?"), Na mtu yuko tayari kuvumilia matusi ya moja kwa moja, fedheha na kupigwa. Je! Ni nini kinachozingatiwa kuwa heshima kiafya katika uhusiano kutoka kwa maoni ya kisaikolojia? Wacha tuangalie kwa karibu sehemu za heshima.
Kukubali mahitaji na matakwa ya mtu
Kushiriki au kutoshiriki, kusaidia kwa kuridhika au la ni jambo lingine. Cha msingi ni kukiri kuwa mwenzako ana mahitaji na matakwa ya kibinafsi. Inamaanisha nini? Kwa mfano, kubali ukweli kwamba mwenzako halazimiki kutumia wakati wote na wewe, kuripoti kwako juu ya kila hatua na fanya tu kile mnachopenda nyote (mbaya zaidi - wewe tu). Na inamaanisha pia kuwa huwezi kuita mahitaji yake kuwa ya kijinga, ya kushangaza, na kadhalika.
Vivyo hivyo kwa kukubali masilahi na ladha ya mtu. Ikiwa tayari umeamua kuwa na mtu huyu, basi usisambaze kuoza juu yake kwa jambo ambalo hauelewi au huwezi kukubali. Kwa mfano, mtu anapenda kukusanya vitambaa vya pipi. Inakusumbua vipi? Vile vile hutumika kwa matakwa yoyote, burudani na burudani (kwa kweli, ikiwa haziendi kupita kiasi kwa ugonjwa).
Kweli, ikiwa kitu kinakukasirisha sana hivi kwamba hakuna nguvu ya moja kwa moja, basi ondoka. Lakini usijaribu kurekebisha na kuponda mtu.
Kukubali tabia za utu
Ajabu, lakini licha ya maendeleo ya jamii na umaarufu wa saikolojia, bado kuna watu ambao wana imani kwamba wanaweza kurekebisha nyingine. Sahau juu yake mwishowe. Kila mtu ana faida na hasara zake mwenyewe. Na kila mtu yuko tayari kuvumiliana na mapungufu kadhaa na hakubali kabisa sifa zingine. Kuamua mwenyewe ni nini unaweza kukubali kwa mtu na nini.
Narudia: ikiwa mwenzi wako anakukasirisha na kitu, basi ondoka, na usimkosee. Zingatia sana utafiti wa tabia za kuzaliwa za mtu. Kwa mfano, haina mantiki kudai kutoka kwa mtu wa phlegmatic pongezi mkali na kilio cha furaha juu ya mavazi mapya. Na kutoka kwa mtu mwenye kusumbua hawezi kuhitajika kufanya kazi haraka, na kwa ujumla mtu hawezi kumshinikiza, kumsihi aendelee.
Kukubali hisia na uzoefu
Sisi sote tuna akiba tofauti ya nishati muhimu, viwango tofauti vya upinzani wa mafadhaiko, mifumo tofauti ya thamani na tofauti nyingi za akili. Ikiwa mtu ana wasiwasi juu ya kitu, inamaanisha kuwa ni muhimu kwake, hata ikiwa machoni pako "kitu" hiki kinaonekana kijinga, tama. Usipunguze hisia za yule mwingine, usidhihaki hisia hizo, na usikataze hisia za kuishi. Hii ni muhimu sana ikiwa haujashuhudia tu athari ya kihemko, lakini mtu huyo ameshiriki kitu na wewe kwa kusudi. Thamini hii.
Kukubali uzoefu, mtazamo wa ulimwengu, imani, nk
Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mwenzi wako amekosea juu ya jambo fulani, usimkosoe au kumtukana. Ndio, kama katika kesi zote zilizojadiliwa hapo awali, unaweza kutoa maoni yako (ikiwa utaulizwa kufanya hivyo), zungumza juu ya shida, onyesha wasiwasi wako, jadili kila kitu kwa utulivu, lakini huwezi kufanya hivyo katika hali ya kukosa heshima. Epuka kuwa wa kihemko, wa kibinafsi na wa malengo. Hata ikiwa una hakika kuwa hivi karibuni mwenzi wako atabadilisha mawazo yake, atakua mtu mzima, atakasirika, nk, bado kaa kando kidogo na umruhusu apate uzoefu wa kibinafsi.
Kukubali uchaguzi, mipango, malengo
Hii inatumika kwa tamaa, burudani, kazi, mzunguko wa kijamii, muonekano na kila kitu kingine. Kwa ujumla, mada ya chaguo ndio ninayopenda. Kwa shambulio "Daima unapenda aina fulani ya takataka" au "Daima unachagua aina fulani ya takataka", najibu hivi: "Ndio, kwa mfano, nilikuchagua / nilikupenda". Jibu moja kama hilo litatosha kumzingira mpinzani wako. Kwa kweli, mtu anaweza kukasirika juu ya hili au kukasirika, na mtu atacheka: "Ndio ninayosema." Lakini, kwa njia moja au nyingine, mtu atafakari juu ya tabia yake. Kwa ujumla, sio lazima ukubali kila chaguo au uamuzi, mpango wa mwenzako kwa shauku na shauku. Ikiwa una mashaka ya busara, basi unaweza kuzungumza moja kwa moja na kwa utulivu juu ya uzoefu wako, lakini huwezi kukosoa na kukataza.
Heshima ya kila moja ya mambo haya hufanya heshima ya jumla katika uhusiano. Kumbuka kwamba hauna jukumu tu (kufuata misingi hii), lakini pia haki (ya kudai heshima sawa kwako). Watu wengine, wakishuku shida, wanaingia katika mashaka: "Je! Ikiwa inaonekana kwangu? Ghafla, kwa kweli, ninaheshimiwa, ninapata tu kosa? ". Sasa unajua ni nini heshima ya afya ni, na wewe mwenyewe unaweza kujibu swali "Je! Inaonekana kama hiyo au la?"
Haupaswi kuwa katika uhusiano ambapo hauheshimiwi. Na ndio, ni wale tu wanaojiheshimu na kujikubali wanaweza kuheshimu wengine. Kwa nini? Kwa sababu mtu muhimu na anayejitosheleza haitaji kujithibitisha dhidi ya historia ya mtu mwingine. Na kushuka kwa thamani yoyote na kukosolewa daima ni kitendo cha uthibitisho wa kibinafsi: "Ninajua zaidi," "Ninaelewa zaidi," "Nimeona maisha," "Nina hekima zaidi," "Ninafanikiwa zaidi," na mengine "mimi mimi ndiye, mimi ndiye,”ambayo yamepunguzwa kwa jumla" mimi ni bora kuliko wewe."
