Kila mtu ni mtu binafsi, kila jozi ni ya kipekee kwa njia yake mwenyewe. Walakini, shida zinazoibuka kwa jozi wakati mwingine zinafanana, kwani husababishwa na sababu zile zile. Kwa kweli, haiwezekani kutoa seti yoyote ndogo ya "mapishi" kwa maisha ya familia yenye furaha au uhusiano thabiti. Walakini, unaweza kuunda sheria chache rahisi, ukizingatia ambayo unaweza kuzuia kutokea kwa kutokubaliana kati ya wenzi, kufikia uelewano zaidi na kuongeza kuridhika kwa uhusiano.
Na, kabla ya kuendelea na maelezo ya sheria hizi, ni muhimu kutoa ufafanuzi mmoja. Haiwezekani kwamba mtu yeyote alifikiria juu ya ukweli kwamba katika uhusiano na mwenzi hatupendi sana mpenzi mwenyewe, lakini jinsi tunavyohisi, tunahisi, kuwa karibu naye. Na thamani ya mahusiano ndio fursa hii ya kuhisi vile tunataka kuhisi. Kwa hivyo, ikiwa unataka uhusiano wako uwe na nguvu, unahitaji kuelewa jinsi mwenzi wako anavyotambua maneno yako, vitendo au kutokuwepo kwao, ni hisia gani anahisi, ni hisia zipi anazopata, anahisije. Kwa maneno mengine, kujenga uhusiano "kuanzia" peke kutoka kwa mtu mwenyewe (maono ya mtu mwenyewe ya hali hiyo, akizingatia mahitaji ya mtu tu, tamaa, nk), i.e. Kwa kuwajenga kama "kuzunguka" kama karibu na kituo fulani, hautawahi kuwa na uhusiano wa kufurahi, kwa sababu wenzi wote huwa wanasimama katikati ya uhusiano kama huo.
Wacha tuangalie sheria tatu za kimsingi za uhusiano thabiti.
Utawala wa "mduara mbaya"
Mahusiano katika wanandoa yanaundwa na mambo anuwai, ambayo ni tofauti iliyochukuliwa "duru za mwingiliano". Wakati "miduara" hii inafungwa kila wakati, uhusiano hua kwa usawa. Katika wanandoa, uelewa wa pamoja, joto, upendo na shauku hutawala. Lakini ikiwa mmoja wa wanandoa "hajafunga" moja ya "miduara" hii, basi mwenzi ana sababu ya kukasirika, kutokubaliana, mzozo. Wakati "miduara kama hiyo haifungi" kwa wote wawili, na hii hufanyika mara nyingi, uhusiano unaweza kutoa "ufa" mbaya na hata kuacha. Kiini cha sheria hii kitakuwa wazi na mifano kadhaa ya kielelezo.
Fikiria wanandoa ambao msichana anakabiliwa kila wakati na kila aina ya shida. Mwanamume anajaribu kumsaidia, lakini yeye hakubali msaada wake, anafanya kwa njia yake mwenyewe, au anakubali, lakini hafanyi sawasawa na vile alisema, shida haijatatuliwa. Yeye hutembea kila wakati akiwa amekasirika, hafurahii, sio kwa mhemko, akidai huruma na huruma kutoka kwake. Mwanamume hafunga mduara - "kuhisi kuweza kutatua shida yake na kumfurahisha." Chaguo jingine: anakubali msaada wake, shida zinatatuliwa, lakini haitoi shukrani kwake kwake. Mzunguko wake wa "kusaidia na kupokea kutambuliwa na shukrani kutoka kwake" sio "imefungwa". Ni aina ya kushusha thamani ya umuhimu wa msaada wake. Anaanza kufikiria kuwa anachukua msaada wake kwa urahisi. Kama matokeo, bila kujisikia kuridhika kwa maadili, hamu yake ya kumsaidia polepole hupotea.
Mfano mwingine. Alimwalika atembelee siku ya kuzaliwa ya rafiki yake. Alikubali. Baada ya hapo, anaanza kumuelezea jinsi alivyokuwa kuchoka na asiyevutia hapo. Wakati huo huo, hahisi kuwa na uwezo wa kuandaa wakati wa kupumzika wa kupendeza, kutoa chaguo la kutumia wakati pamoja, ambayo inaleta maoni yote mazuri.
Vivyo hivyo kwa maisha ya ngono ya wenzi hao. Ikiwa mtu hukutana mara kwa mara na kukataliwa kwa urafiki, "hafunga mduara" - "jisikie kama mtu anayetamanika".
Ikiwa mwanamume anashiriki shida zake za kazi na mwanamke wake na hapati msaada, ushauri, huruma kutoka kwake, "hafunga duara" la hamu "kuhisi nyuma ya kuaminika nyuma yake". Kuna idadi kubwa ya mifano. Jaribu kujileta karibu na kuelewa ni nini mwenzi wako angependa kupokea kutoka kwako katika kila hali. Changanua ikiwa "unafunga" "miduara" hii au unaiacha "wazi", ikikusanya kutoridhika katika uhusiano.
Utawala wa "kueneza kwa kiwango cha juu cha mahitaji"
Kwa urahisi zaidi, sheria hii inaweza kutengenezwa kama ifuatavyo: mpe mtu kila kitu anachotaka, na hataacha kamwe popote. Kila mtu ana mahitaji yake mwenyewe. Na ikiwa katika jozi hawezi kuwaridhisha kwa sababu fulani, basi mahitaji yake hayatapotea. Mahitaji yatabaki. Na watabaki hawajaridhika. Na hali hii inaweza kumsukuma mtu kutafuta njia zingine za kukidhi mahitaji yake, incl. na wenzi wengine. Wakati unazingatia sheria hii, ni muhimu kuanza kwa kujua mahitaji ya mwenzi wako. Ni kujua kutoka kwake nini angependa, anaota nini, anahitaji nini, na sio kubuni, fikiria na kufikiria juu ya ndoto na matamanio yake.
Kuelewa kile mwenzi wako anataka, unahitaji kujiamua mwenyewe: unaweza na uko tayari kumpa kila kitu anachotaka. Hii inatumika kwa nyanja zote za maisha, ikiwa ni pamoja na. na wa karibu. Kwa kawaida, sio lazima ufanye kile usichotaka. Na una haki ya kutotaka kitu. Ni juu yako: kuchukua hatua juu ya kutotaka kwako ili kuongeza kuridhika kwa mahitaji ya mwenzi wako au la. Haijalishi ni kiasi gani tungependa iwe vinginevyo, kila kitu maishani kimepangwa kama hii: ambapo haki na uhuru wa mtu mmoja huanza, haki na uhuru wa mwingine huisha mara nyingi. Wakati mfupi katika jozi ya wenzi wakati haki zake zinabanwa na yako, uhuru wake unakiuka mipaka yako, masilahi yake yanapingana na yako, na, ipasavyo, kinyume chake, wanandoa wana nguvu, ndivyo wote wawili wanahisi kuridhika kutoka kwa uhusiano.
Ikiwa hutaki kabisa kukidhi mahitaji ya mwenzi wako, tafuta njia mbadala za yeye kuziridhisha. Lakini kamwe usidhulumu na wazi kupuuza masilahi ya mtu wako muhimu.
Utawala wa "unganisho na ukweli"
Sheria hii imepuuzwa na karibu kila mtu. Walakini, mara nyingi ni kwa sababu ya kupoteza kwa "uhusiano na ukweli" katika uhusiano kwamba kutokuelewana na kutokuaminiana kunatokea. Kwa upande mmoja, mtazamo na mawazo ya mtu humsukuma "kukamilisha" ukweli na vipande ambavyo hapokei, akigundua ukweli huu.
1. Unapoteza "unganisho na ukweli" ikiwa unahamisha uzoefu wa uhusiano wa zamani, dhihirisho zote mbaya za tabia ya wenzi wako wa zamani, hofu yako yote na chuki, kwa mwenzi mpya. Unamwambia yeye nia hizo za tabia, sifa hizo za utu, mawazo hayo uliyokutana nayo katika mahusiano ya hapo awali. Lakini je! Wale wenzi wengine wa zamani wana uhusiano wowote na wa sasa? Hao ndio, naye ndiye. Na badala ya kumjua mpenzi mpya vizuri, kumuelewa, unaanza "kumaliza kujenga" picha yake na vipande hivyo ambavyo ulichukua kutoka kwa uhusiano wako wa zamani. Picha "iliyokamilishwa" kama hiyo inaweza kuwa tofauti sana na ile ambayo mwenzi mpya anawakilisha. Na ni "kukamilika" hii, na sio picha halisi, ambayo inakuzuia kumuona mwenzi wako vile alivyo. Inaingiliana na kujenga uhusiano mzuri na yeye kulingana na uelewa wa pamoja.
Kwa hivyo, ili usipoteze "unganisho na ukweli" katika hali hii, jiokoe na tabia ya "kujitengenezea" mtu mwenyewe, ukimpa nia, tabia, nia na mawazo. Jaribu kumjua haswa: uliza, jadili, ujue, fafanua.
2. Mwenzi wako hupoteza "kugusa ukweli" ikiwa unakaa kimya juu ya chuki yako, jiondokee mwenyewe na subiri akubashiri. Baada ya yote, ikiwa umekerwa na hausemi ni nini haswa, mwenzi, bila kukuelewa, anaweza kufikiria kuwa kile ambacho kimekuudhi, tabia yake, unaona ni kawaida. Akibaki katika udanganyifu huu, ataendelea kutenda kwa njia ile ile. Hajui kuwa haifai kwako. Haukumwambia kuhusu hilo.
Mpenzi wako hupoteza "kugusa ukweli" unapojaribu kumdokeza kile unachotaka au usichotaka, unachotarajia kutoka kwake, akitumaini kwamba atatambua kila kitu peke yake. Anaweza asifikirie. Au labda, katika nadhani yake, fikia hitimisho tofauti kabisa.
Mpenzi wako anapoteza "kugusa ukweli" wakati, badala ya kusema kitu ambacho hakikufaa au kukukasirisha, unafanya malalamiko juu yake kwa sababu tofauti kabisa. Kwa mfano, ikiwa haufurahii ukweli kwamba mume wako alikuwa amelala kitandani wikendi yote na hakusaidia kazi za nyumbani, unaanza kulalamika kuwa anapata kidogo na familia yako haina pesa za kutosha.
Kwa hivyo, jaribu kuzungumza waziwazi, kwa utulivu na kwa uaminifu na mwenzi wako. Mpe nafasi ya kuwa na "unganisho na ukweli" wa hamu yako na kutotaka, wakati ambao husababisha maumivu ya akili au kuumiza.
3. Unapoteza "uhusiano wako na ukweli" wakati, badala ya kusikia lawama, madai, au matakwa ya mpenzi wako, unamsikiliza tu, bila kutafakari kiini cha suala hilo. Badala ya kuelewa na kutambua maana ya kile mwenzi wako alisema, unaweka maana yako mwenyewe katika maneno yake.
Kuelewa mwanamume, ni muhimu kwa wanawake kuzingatia kwamba fikira za wanaume zimejengwa kwa njia ya moja kwa moja: alichosema, alimaanisha. Kinachosemwa ndicho hasa kinachosemwa. Katika kile kilichosemwa, hakuna vidokezo, visingizio na maana ya siri iliyofichwa kati ya mistari. Wanaume, kwa upande mwingine, wanahitaji kuzingatia kwamba katika kile wanawake wanasema, karibu kila wakati kuna vidokezo na visingizio. Kwa kweli ni tofauti hii katika njia za kuelezea mawazo ya mtu ambayo inatoa upotezaji wa "unganisho na ukweli", kutafsiri maneno ya mwenzi. Wanaume hawapati vidokezo kutoka kwa wanawake, na wanawake hutafuta vidokezo ambapo hakuna.
Ili usipoteze mawasiliano na ukweli , wakati unamsikiliza mwenzi, ni muhimu kutafsiri maneno yake, sio kutoa maana yake mwenyewe kwa maneno, lakini kuifafanua na mwenzi mwenyewe, ukimuuliza maswali ya nyongeza.
