Ili usibadilishe maisha pamoja katika uwanja wa vita na kuzimu ya kibinafsi, kuna ukweli kadhaa muhimu wa kujifunza kutoka mwanzo.
Kupendana na uamuzi wa kuishi pamoja ni mwanzo tu wa mtihani wa uhusiano. Jinsi sio kutikisa "mashua ya familia", kugeuza vifungo vya mapenzi kuwa vikali, vya kuaminika na msingi wa unganisho la kina, ambalo haliogopi dhoruba za kila siku?
- Usijaribu kubadilisha utu wa mpendwa. Haiwezekani kubadilisha mtu, unaweza kujibadilisha tu ikiwa unathamini uhusiano huo. Fikiria usumbufu wowote kama shida yako ya kibinafsi, na hapo itakuwa wazi: utaelewana na mpendwa wako, au kuna kitu katika utu wake ambacho mapema au baadaye kitakuwa sababu ya kujitenga.
- Usimpe mpendwa katika uhusiano kile asichohitaji. Katika mahusiano, watu hujiweka, uwezo wao. Mpe mwenzako kile anachohitaji sana. Wala usijaribu "kushinikiza" ndani yake kile ambacho havutiwi nacho: hii haihusu tu vitu vingine vya nyenzo, bali pia habari ambayo unakusudia kushiriki na mteule wako.
- Ondoa majaribio yoyote ya kuongoza maisha ya mpenzi wako kutoka kwa uhusiano. Punguza majaribio ya kumdanganya mwenzi wako kwa kiwango cha chini, ikiwa huwezi kuepuka kuyatumia kabisa, kujaribu kufanikisha kitu kutoka kwa mpendwa. Vinginevyo, utafikia ukweli kwamba maisha pamoja hubadilika kuwa majadiliano yasiyo na mwisho na majadiliano ya kila wakati. Kwa mfano, mtu hatakanyaga koo la wimbo wake mwenyewe kwa muda mrefu, au atageuka kuwa slug dhaifu. Mwanamke huvumilia ujanja kwa muda mrefu, lakini idadi ya udanganyifu mdogo katika sehemu hiyo katika uhusiano huo itakuwa muhimu - au atapoteza tu hamu katika uhusiano huo.
- Usiweke shinikizo juu ya utu wa mpendwa, kufikia malengo kadhaa. Haya ndio malengo yako, sio yake. Usaliti, hali zisizo na mwisho, ghadhabu na madai yatakuondoa kwako yule anayekuthamini, mara tu "mapenzi ya mapenzi" na "joto la msisimko katika damu" litakapopita, na matarajio ya kuwa karibu nawe katika hali ambayo huwezi kutoka mbele yenu nyote wawili. Ni katika vipindi kama hivyo vya maisha pamoja kwamba jaribu linatokea kubadilisha hali ili kuondoa hali mbaya na madai ya kukasirisha. Kwa njia hii unaweza kuleta uhusiano kwa mapumziko au vifungo "upande wetu", ambapo uhusiano huo utategemea kuheshimiana na kuaminiana.
- Kuwa mwenye fadhili katika mazungumzo ya ukweli. Mazungumzo yote juu ya shida - ya kibinafsi na ya jumla - inapaswa kufanywa kwa njia ya urafiki, kwa upole na bila unobtrusively. Chochote kinachotokea, jaribu kujiweka katika viatu vya mpendwa wako na uwasiliane kwa njia ambayo ungependa wawasiliane nawe. Usishambulie, vinginevyo mwenzi ataingia kwenye "ulinzi wa bubu", na mazungumzo hayatakuwa ya kujenga. Fikiria kwamba unazungumza na mwenzako au mgeni, jaribu kuwa na adabu.
- Usisisitize, usiwashtaki! Haupaswi kuonyesha kuwa una "kila kitu chini ya udhibiti" au unahitaji nywila kutoka kwa barua ya kibinafsi, akaunti za media ya kijamii na orodha ya nambari za simu kwenye rununu ya mpendwa. Mashtaka, tuhuma, majaribio ya kuhukumu kitendo kisichofaa - yote haya yataweka kizuizi kati yako na mpendwa, na kwa hivyo, badala ya kutatua shida hiyo, utafikia kutengwa na kukataliwa. Kwa kusisitiza ukweli kamili na "uwajibikaji" kwa kila hatua, kwa "kumpiga" ukweli "kutoka kwa mtu, kwa kumpeleka kwenye kona, kuna uwezekano wa kumlazimisha mtu huyo akuseme uongo. Mwenzi ataanza kukuepuka, kuwa msiri na kutafuta "mwenzi wa roho" sio nyumbani, lakini katika maeneo mengine ambayo kuna nia njema zaidi.
- Usimdhalilishe mpendwa wako. Kudhihakiwa mara kwa mara, kejeli, kejeli mbaya, toni ya dharau, kukosoa vitendo na maneno, kufundisha na kutoa maoni juu ya matendo ya mwenzio kutasababisha kukataliwa ndani yake, na atajibu aibu bila heshima. Madai yanapaswa kufanywa kuongozwa na akili, sio mhemko. Hauwezi kuchonga lebo mara moja: wavivu, boor, wasiojibika, wasiojali, au hata tu kuita majina bila mpangilio … Haipaswi kuwa na ufafanuzi kama huo kwa mpendwa. Ikiwa umeumizwa na kitendo kwa mpendwa wako, jadili naye, lakini usiongeze kutoridhika kwako kwa tabia au utu.
- Shiriki lawama ya mizozo au usumbufu na mteule wako au mteule. Tamaa ya kupendeza wageni wa jinsia tofauti inaonekana ikiwa mwenzi hajisikii kupendwa na kutamaniwa, na malalamiko ya kuchoka huanza wakati mtu anahisi ukosefu wa umakini. Angalia mzizi wa shida, na usikaripie jikoni kitamu isiyofaa au fujo ndani ya nyumba, ambayo inaweza kuwa ushahidi wa unyogovu au jaribio la kujivutia mwenyewe, hata ikiwa kwa njia mbaya. Katika hali kama hizo, kama sheria, wote ni wa kulaumiwa: ikiwa hautoi joto linalofaa katika uhusiano, supu hiyo haitakuwa na ladha, na nyumba itakuwa safi.
- Usijaribu kujithibitisha kuwa sahihi, usikae juu ya ubaya wa mwingine. Hata kama maonyo yako yalibadilika kuwa ya kinabii na mtu huyo aliingia katika hali mbaya - kifungu cha kijinga zaidi ambacho kinaweza kusikika: "Nilikuambia hivyo …" au "Nilijua!" Badala yake, jaribu kupendekeza njia za kujenga kutoka kwa hali mbaya. Kuwa watu wenye nia moja - na shukrani itakuwa thawabu ya hekima, na somo lililojifunza litakumbukwa kwa maisha yote.
- Usionyeshe ubora wako wa maadili, hata ikiwa umeshinda hoja au umefikia kitu kwa hoja. Usiweke shinikizo juu ya maadili, ukiwasilisha hali hiyo kwa njia tofauti: wewe ni mbaya (uasherati) - na mimi ni mtakatifu (mtakatifu). Kuwa mtu wa maadili katika uhusiano wa karibu ni kujihukumu mwenyewe kwa mazungumzo na kiziwi. Ikiwa, badala ya kukasirika, unalalamika kwa mwenzi wako juu yake, kutakuwa na busara zaidi.
- Usione lawama kwa hii au hali hiyo mbaya. Fanya wazi kwa mpendwa kwamba unampenda, bila kujali makosa ambayo umefanya na uko tayari kusaidia kushinda hali ngumu pamoja naye. Usitafute kumwadhibu mwenzi wako kwa makosa, vinginevyo uhusiano huo utageuka kuwa mchezo mbaya wa "uhalifu na adhabu", na itabidi uwe mpelelezi wa nyumba kufuatilia mwenzi wako. Mahusiano kama haya ya "paka na panya" hivi karibuni husababisha kuwasha, chuki na baridi ya mapenzi. Jifunze, ikiwa sio kusamehe kwa dhati, basi angalau usimnyanyase mwenzi wako wa roho kwa lawama. Hii itakuhakikishia kwamba ikiwa utateleza, mpendwa wako hatakupangia nyumba ya kukera "auto-da-fe" kwako, na kwa hali yoyote, hata ngumu kimaadili, unaweza kutegemea uaminifu, msaada na usaidizi. Kwa kuwa inarudi kwa wasiwasi - na itajibu - kwa upendo na uhusiano wa kifamilia, sheria hii inafanya kazi vizuri sana.
- Usiondoe, na usiruhusu mwenzako ajitoe - baada ya mabishano, au kwa sababu ya chuki. Ongea! Wakati mwingine ni bora kuvunja sahani na kutupa maumivu yako kuliko kutembea "na jiwe kifuani mwako", ukingojea fursa ya kumtupia mtu mpendwa. Wanaume wanapenda sana kujitenga. Wanawake wako wazi zaidi. Usiogope kufungua roho yako ya upendo kwa mwenzako. Upendo, hata baada ya ugomvi, hauwezi kumdhalilisha au kumkosea mtu yeyote. Isipokuwa, kwa kweli, utaanza kudai malipo ya kitu ambacho mwenzako hayuko tayari kukupa. Upendo sio karoti ambayo unaweza kuleta hali hiyo katika hali nzuri, kwa maoni yako.
- Usijaribu uvumilivu wa mwenzako! Katika nyakati ngumu, ambazo hufanyika hata katika mahusiano mazuri na yenye usawa, jaribu kuwa hapo tu, hata ikiwa hali mbaya ya mpendwa wako inakufanya utake kupiga mlango na kubadilisha hali hiyo, kupata shughuli inayofurahisha zaidi au kampuni. Hoja "wacha ateseke" itaacha kufanya kazi hivi karibuni, na mwenzi atakuwa karibu tofauti na unaenda wakati "hali mbaya ya hewa" inapoingia kwenye uhusiano. Anaweza hata kuhitimisha kuwa unamhitaji tu wakati "ana kitu cha kutomba." Kwa maneno mengine, anaweza kuamini kuwa unamtumia tu. Katika hali kama hizo, hata uhusiano wa kupendeza unaweza kuvunjika kwenye seams, na masilahi mengine yataonekana kwenye upeo wa macho - kazi, burudani, marafiki na … kama kawaida hufanyika - wanawake wengine (au wanaume), ambamo mteule wako au mteule mtu anaweza kuona umakini zaidi, upendo, wenzi wa kuaminika na wa kuhitajika.
Kuishi pamoja sio tu ngono mbaya na maua ya rose katika bafuni. Katika upendo, ni muhimu zaidi kujifunza kutoa kuliko kupokea. Usichunguze kila kitu ambacho "hujapewa" katika uhusiano. Ubinafsi mara nyingi huonyeshwa kwa matarajio ya vitendo kadhaa kutoka kwa mwenzi, kwa sababu ambayo "nitakuwa sawa naye." Wakati mwingine jiulize swali: mpendwa wako anahitaji nini kutoka kwa uhusiano uliopo, na ni vizuri kwa mwenzi wako aliye karibu nawe?
