Watangulizi mara nyingi huvutia umakini wa jinsia tofauti. Sio waongeaji, sio wa kihemko "hadharani", wanaonekana kuwa wa kushangaza na wamejaa heshima ya siri, wasio na heshima na raha katika mahusiano. Lakini je!
Ikiwa hatima imekuleta kwenye utangulizi, hii ni mafanikio mazuri kwa wale ambao wanaota uhusiano wenye usawa, wenye usawa, hawaunganishi umuhimu wa kimsingi kwa kazi ya kijamii na kila kitu kilichounganishwa nayo. Lakini ili uhusiano huu uimarike na usikatishe tamaa, unahitaji kujifunza kuelewa mtangulizi na sio kuchochea chochote kinachoweza kuwa ngumu na kuharibu uhusiano huu. Vinginevyo, una hatari ya kuanguka katika hali ya "matarajio yaliyokatishwa tamaa."
Upendo wa mtangulizi unastahili sana. Watu wa aina hii huingia kwenye uhusiano mzito, kama sheria, kwa muda mrefu, hawapotezi nguvu zao muhimu kwa kucheza kimapenzi na uhusiano "upande". Katika mizozo, watangulizi hawashawishi moto wa uadui, na usiri wao wa asili hauwaruhusu kujadili wapenzi wao nyuma ya migongo yao, na hata zaidi - hawapati "tathmini hasi" kwa wenzi wao katika mazungumzo ya karibu na wageni.
Ni muhimu kwa watangulizi kuwa na nyumba nzuri na salama. Wako kimya na wanapenda kimya. Ukimya wao hauhusiani na kutoridhika au kutokujali, wanafurahia ushirika wa mpendwa, bila kujali mawasiliano ya maneno. Inatosha kwao kujua kwamba kiumbe wao mpendwa yuko karibu, na wanachoka kuzungumza. Kwa hivyo, haupaswi "kuwapakia" kwa gumzo lisilo na maana, uvumi na kupenda kukiri, kwa kutegemea tabia ya kuheshimiana, "kupenda kulia" sio msingi wao.
Kwa watu kama hao, maeneo ya umma ni mzigo, wanapata shida ya kisaikolojia katika maeneo ya umma ambapo kuna haja ya kuwasiliana na watu wasiojulikana. Mtangulizi mwenye upendo anaweza "kutambaa" kutoka kwa "ganda" lake nzuri ili akutembelee au ajiunge na wewe kwenye sherehe ya ushirika. Lakini ikiwa unahisi kama samaki ndani ya maji katika hafla kama hizo, watangulizi huichoka. Baada ya tafrija yenye kelele, mtangulizi anahitaji faragha kupata usawa na nguvu katika kimya. Majadiliano ya marafiki wapya au hamu ya kushiriki maoni wakati huo ni bora kuahirisha baadaye na kupunguza kwa kiwango cha chini.
Kwa maisha ya kawaida na mtangulizi, tabia ya kumsikiza mwingiliano na kusikiliza maneno yake inaweza kuwa ya thamani sana. Mtangulizi atasikiliza kwa uvumilivu, lakini anaweza kukasirika ikiwa maneno yake hayasikilizwi. Jaribu kutosumbua utangulizi, na usisahau kwamba mazungumzo ni mazungumzo, sio tu monologue yako.
Kuishi bega kwa bega na mtangulizi inahitaji kujifunza jinsi ya kufikisha habari kwa usahihi. Watu kama hao wanachoka na gumzo, maonyesho ya kupindukia na mhemko. Wakati wa kurudia mazungumzo ya watu wengine, jaribu kufikisha kiini, usiige sauti ya mtu mwingine - hii itamkasirisha mtangulizi. Wakati wa kumwambia mtu mwingine, ni bora kuzuia maelezo madogo yasiyo na maana, ukizingatia muhimu na jambo kuu.
Mawakili hawapendi hoja, ukosoaji, pingamizi kali, na mawasiliano yanayopingana kwa jumla. Majadiliano na mtangulizi inaweza kuwa furaha ya kweli inapogeuzwa kuwa mazungumzo tulivu. Na mzozo juu ya sauti zilizoinuliwa au vitisho vya kitabaka juu ya maneno yake, maoni na vitendo vyake vitamsababisha uchovu, chuki au uchovu. Katika visa kama hivyo, waingilizi kawaida "hujiondoa wenyewe" wakijaribu kujitenga kisaikolojia kutoka kwa mwingiliano. Ikiwa hali hizi ni za mara kwa mara, kutengwa na baridi kunaweza kutokea katika uhusiano.
Kuwa mwangalifu na maneno yako. Mtangulizi huumia kwa urahisi na adabu. Kuvutia humfanya awe katika mazingira magumu. Anaweza asionyeshe, lakini atakuwa na wasiwasi kwa siri. Maneno ya kukera yanakumbukwa na watu kama hao kwa muda mrefu, na ikiwa hali mbaya katika mawasiliano inarudiwa, una hatari ya kuwa "overboard" ya uhusiano, atajiondoa tu na itakuwa ngumu zaidi na zaidi kutegemea ukweli wake. Thamini uwazi wa watu kama hao, kwa sababu hawako wazi kwa kila mtu.
Kwa kushangaza, watangulizi mara nyingi hupenda wapendaji. Wana uwezo wa kukusifu wakati unawasha haiba "kwa ukamilifu", lakini wanajisikia vibaya wakiona kuwa mwenza wao anaanza "kujionyesha" mbele ya wageni ili kumpendeza kila mtu bila kubagua.
Ulimwengu wa ndani wa mtangulizi ni tajiri na hauonekani kwa wengine. Ikiwa unakuwa sehemu ya ulimwengu wake wa ndani, unaweza kuwa na hakika kwamba hakuna mtu mwingine atakayechukua nafasi yako hapo. Lakini kuingilia kwa nguvu nafasi yake ya kibinafsi sio thamani, hatakubali diktat, udhibiti na mtazamo wa hovyo kwa utu wake, tabia na wakati.
Watangulizi wana ucheshi mkubwa, ambao umefunuliwa kwenye mzunguko wa wapendwa. Mtangulizi huyo "hatang'aa" na ujinga mbele ya watu wa nje, na mtangulizi hataelewa na hatasamehe ucheshi wa kejeli au kejeli, kejeli kwa mtu, na hata zaidi - katika anwani yako au anwani yako mwenyewe. Kwa kuongezea, watu kama hao mara nyingi wana rancor. Na usishangae ikiwa atarudisha "pini za nywele" zenye sumu kwenye anwani yake - kwa hila, kwa busara na mauaji, kwa msaada wa maneno yaliyochaguliwa vizuri.
Katika nyanja ya uhusiano wa karibu, watangulizi hawajafahamika kwa kutokuwa na aibu, hawapendi ukali kupita kiasi na mjinga, lakini wanajua raha hila. Sio muongeaji, anapenda zaidi mchezo wa kugusa, hisia za kugusa, hawana haraka na mara nyingi hufikiria juu ya mwenzi wao kuliko juu yao wenyewe. Kwa hivyo, usiogope kutoa shukrani kwa wakati wa thamani wa urafiki na kufunua hamu yako ya siri kwa mtangulizi. Uaminifu utalipa, haswa katika mambo maridadi kama mawasiliano ya karibu.
Kwa watangulizi, ni muhimu kwamba mpendwa afurahi, vinginevyo wanajisikia kutokuwa na wasiwasi na wanaweza kuanguka kwenye huzuni. Kujua kuwa mpendwa anafurahi karibu nao ni sawa na watu hawa kujiamini kuwa wanapendwa na kwamba uhusiano ni thabiti. Ikiwa unaonyesha ubaridi au unafanya "uso usiofurahi" wakati unajaribu kuponda kisaikolojia au kumfanya mtu anayetangulia, utasababisha mateso. Lakini watangulizi ni sawa na asili, na wakati fulani unakuwa katika hatari ya kugonga silaha za kiroho za kutokujali. Na kisha mtangulizi huyo hawezi kushinda na hysterics au machozi. Kujaribu kujikinga na uchokozi dhahiri au dhahiri (na onyesho lolote la hisia hasi ni dhihirisho la uchokozi), mwenzi wako anaweza "kwenda chini" na kuacha kujibu mapigo na aibu zako. Hii haimaanishi kwamba hatajisikia hatia juu ya "maisha yako yaliyoharibiwa." Ni kwamba tu watangulizi wana kizingiti cha chini cha maumivu, na kujaribu uvumilivu wake kwa njia hii sio salama kwa uhusiano. Watu kama hao huvumilia kwa muda mrefu, hukusanya "takataka" za kihemko ndani, ambazo hutupwa ndani yao na wapendwa. Lakini ikiwa mlipuko wa kihemko unatokea, itakuwa ngumu sana, na wakati mwingine haiwezekani, kurudi kwa uhusiano wa zamani wa kuamini na rahisi.
Mtangulizi hataharibu uhusiano mwenyewe. Kila kitu kinachowaangamiza kitafanywa kwa mikono yako, kwa maneno, kwa uamuzi wako. Mawakili mara chache huenda kwa sababu ya kuvunja uhusiano. Ikiwa hali nyumbani haiwezi kuvumilika, hujifunga kwa nguvu, wakati mwingine hupata unganisho "upande", lakini hawaitangazi kamwe. Lakini ikiwa washirika kama hao wataamua kuondoka, basi hii, kama sheria, ni ya milele. Thamini furaha yako mwenyewe.
