Talaka katika familia na watoto huumiza sio tu wenzi wa zamani. Kila mtu anahusika katika mchakato huu mbaya: bibi na babu, na muhimu zaidi, watoto. Kwa sababu tu ya umri wao ni ngumu kwao kukabiliana na hali hiyo, na kwa watu wazima haina maana kutafuta msaada wakati huu.
Jambo baya zaidi wakati familia iliyofanikiwa mara moja inavunjika ni haijulikani. Ni hofu ya haijulikani ambayo inaogopa watoto wa umri wowote. Katika familia adimu, wakati wa talaka, wazazi wana ujasiri wa kuzungumza ukweli na watoto wao na kuelezea hali hiyo. Mara nyingi, watoto huwasilishwa na fait accompli. Na mbaya zaidi, wakati baba anaondoka "uwanja wa vita" kimya kimya na bila kuaga. Familia, sasa ndogo sana, huanza maisha mapya. Na mtoto haelewi kila wakati nafasi yake ndani yake. Ikiwa mapema walikuwa na wikendi ya familia, sasa mama amejifunga mwenyewe na hutumia wakati mdogo kwa watoto. Au, badala yake, anaanza kuwatunza watoto kwa shauku, akitafuta faraja ndani yao au kupunguza hisia za hatia mbele yao. Kwa upande mwingine, mtoto anaweza kuogopa tu tabia mbaya kama hiyo. Anajisikiaje? Hofu, kutokuwa na uhakika, kukata tamaa, hasira, na muhimu zaidi, hatia.
Je! Unaweza kushughulikia hili na kuwasamehe wazazi wako? Je! Inahitajika? Ni muhimu kwa mtoto mwenyewe. Mtoto katika hali kama hiyo anahitaji kuelewa kuwa ana haki ya kuelezea hisia zake mwenyewe. Ana haki ya kuwaambia wazazi wake kile kinachomtia wasiwasi, hata kumshtaki kwa jambo fulani. Lakini wazazi wanapaswa pia kusema ukweli naye. Kwa kweli, ukweli huu haupaswi kuwa wa kiwewe. Hakuna haja ya kuwaambia watoto kuwa sababu ya talaka ni kwamba baba ni mkatili kwa mama au kwamba ana familia tofauti kwa muda mrefu. Na hata zaidi sio kulaumiana kwa dhambi zote mbele ya watoto. Pata sababu ya upande wowote ya kutengana kwako.
Mtoto ana haki ya kukasirikia wazazi wake. Ndio, anawaona kama mali yake, lakini ghafla walifanya uamuzi mzito bila kumuuliza. Anahitaji ulimwengu unaojulikana, mzuri, dhamana za usalama. Na hii sio ubinafsi, lakini athari inayoeleweka kabisa ya kuondoka eneo la raha. Na ikiwa mabadiliko ya ziada yatatokea katika familia (kusonga, viwango vya chini vya maisha, shule mpya), athari inaweza kuwa haitabiriki zaidi. Lakini ni haki kabisa. Kwa nini watu wazima wanaamini kuwa mtoto hana haki ya kuelezea hisia, hana haki ya kudai kitu. Kujitenga, haswa kwa vijana, kunaweza kusababisha kuvunjika kabisa kwa uhusiano wa ndani ya familia. Mtoto anataka kupiga kelele, kulaumu wazazi kwa makosa yao yote, ana haki. Lakini mama na baba wanapaswa kupeana majibu ya kutosha kwa usemi huo wa mhemko. Sio kutisha, sio kutishia, lakini kuelewa. Ni ngumu sana, lakini lazima ujitie mwenyewe katika viatu vya mtoto. Una uchungu sasa, lakini anajisikiaje? Bado hajui jinsi ya kukabiliana na mhemko, haelewi hali yote.
Ni mbaya zaidi wakati, badala ya udhihirisho wazi wa hisia, mtoto huzama ndani yake. Hatia mara nyingi ndiyo sababu ya hali hii. Ndio, mtoto anajiona kuwa na hatia kwamba mama na baba hawaishi tena pamoja. Kawaida, watoto wadogo wenye umri wa miaka 5 hadi 10 wanakabiliwa na uzoefu kama huo. Katika kipindi hiki, magonjwa ya neva, magonjwa ya kisaikolojia, na ndoto mbaya zinaweza kuonekana. Hadi watoto kama hao wapate njia za utulivu wa kihemko, wanawaamini wazazi wao, watafuta ulinzi na msaada wao. Na kwa kujibu wanapokea: "Wewe bado ni mdogo!". Lakini haswa kwa sababu yeye ni mdogo, unahitaji kumsaidia kuzoea hali mpya. Watu wazima wanahitaji kujifunza kuishi kama watu wazima, na wakati mwingine wana tabia kutoka kwa mtazamo wa mtoto. Katika hali mbaya, yenye mkazo, unataka kiwango tofauti cha mhemko, unataka kutoka kwenye shida. Na wazazi, bila kujua, hubadilisha wasiwasi wao kwenye mabega ya mtoto. Lakini mzigo kama huo uko nje ya uwezo wake. Anataka kutupa uzembe huu, na anachagua njia anuwai. Na "ping-pong" ya kihemko ya mtoto na mtu mzima huanza. Wazazi tu ndio wanaoweza kusimamisha mchezo huu, wakikubali hali hiyo, wakimuelewa mtoto wao na kuacha kutarajia upendo usio na masharti kutoka kwake.
